时间:2022-08-25 00:52:47 | 浏览:2459
最近收到一个提问:我和老公结婚18年,结婚时我属于下嫁,我的家境、学历、工作都很好,老公没有体制内的工作,就是在企业里打工。
婚后老公就一直折腾他那点工作,美其名曰做事业,在我看来就是风雨飘摇,成事全靠撞大运,家里多亏我稳定,日子才过得不那么提心吊胆。这几年他自认为发了点小财,飘了,腰杆也硬起来了,跟我说话总是很冲。
我看不惯他这样,脚下没根不踏实,还自以为是,他就总说我瞧不起他、成天没事找事挑剔他。上个月他突然跟我提离婚!我问他是不是外面有人了,他说“你别想往我头上扣屎盆子,我可一点错都没犯,是你从年轻时开始就作天作地,我能忍到你现在已经不错了。”
我听了之后都气炸了,我说离就离,你可别后悔,我们第二天就去登记了,现在在冷静期。老师,这婚我离定了,您说我做得对吧?
许川:
这位女士,你说这婚你离定了,但其实在你的潜意识里,你并不接受你的婚姻就这么结束了,不然你不会找到我,激动地跟我倾诉这件事,还问我你的决定做得对不对。
从你的描述中,我看到你从一开始就对老公不是很满意,婚后他的表现也没有满足你的期待。通常来讲,将近20年,这个时间足够让一个人在不断失望中绝望,我接待过不少对老公彻底绝望的来访者,她们没有像你这样的激烈情绪,更多的是麻木和无奈。
但你不是,你一直在愤愤不平,老公也说你成天都在挑剔他,这说明你从来没有真正对你们的婚姻绝望过,你和老公之间一直有高度的能量纠缠。
关于你现在的处境,可能在你看来,你正站在一个出口的位置,但其实你正陷在一个困境里,因为即使你把这婚离成了,你的心也不是释然的、不是自由的,你会继续愤愤不平,怨恨自己遇人不淑,怀疑自己从结婚到离婚的每一个决定,根本无法把生活好好继续下去。
我不会直接告诉你离婚的决定对或不对,我想告诉你怎么从这个困境里走出来,相信你听了之后,能做出一个适合自己的决定。
想从困境中走出来,你需要经历三个阶段:凭什么、为什么、怎么办。
你现在正处在第一个阶段——“凭什么”。这属于情绪阶段,在这个阶段下,困扰你的想法是“凭什么我条件这么好,却嫁了个本事不大还不知足不感恩的老公”;“要不是我给家庭提供了稳定的生活,老公哪有条件去折腾那些风险大的营生,他凭什么有点小成绩就跟我牛哄哄”;“凭什么老公啥也不是的时候靠着我,翅膀硬了就要跟我离婚”。
让你愤愤不平的这些事,已经客观发生了,它是你无法改变的事实,对于发生过的事,我们实际上只能接纳,你之所以在情绪上无法接受,实际上是出于对无法改变过去的无力感。没有人能改变过去,我们能做的只有释怀情绪。
在情绪释怀之后,你才能走到第二个阶段——“为什么”,这是一个理性的思考阶段,分析的是这些事情为什么会发生。
其实你老公所说的你瞧不起他、挑剔他、作天作地,就是“为什么”。
你条件这么好,本来可以嫁一个很优秀的、你也认可的男人,但是为什么你选择了你老公呢?你老公肯定在某些层面给你提供了一些你需要的价值,比如,你需要一个对你关注度高、能承接你情绪的男人,而你老公当初在高攀你时,满足了你的这些需求。
但你始终不认可老公的个人价值,你对他的挑剔来自于他没有高尚的职业,他无法作为你的骄傲和荣耀,这使你心里感到不平衡,你想找回平衡,只能在他可以满足的方面加大索取力度,你希望老公对你言听计从,凡事都以你为中心。
你老公以为自己在工作中作出成绩,能让你高看他一眼,但是你根本不认可他的成绩,你俩对个人成就的评价标准根本就不一样,这让你老公感到绝望,他在家庭中被肯定、被尊重的需求总也得不到满足,就是他想要放弃婚姻的动机。
分析清楚为什么,你才能进入第三个阶段——“怎么办”。你该怎么做,才能走出这个困境呢?
我的建议是盘点一下老公在你们婚姻中的价值点,看看他为你、为家庭所能提供的情感上的、精神上的、物质上的贡献,是否足以让你愿意修复婚姻,当你找到这个答案,你就算迈出了离开困境的第一步。如果你不知道怎么做梳理,可以私信我,我来帮助你。
如果正在收听节目的你们,婚姻遇到感情冰冻、离婚危机、婚外情等困境,你正处在情绪阶段,分析不清为什么,也不知道该怎么办,私信我你的详细情况,我来帮助你。
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