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为什么再婚夫妻很难过得好?因为在这些方面容易生出二心

时间:2022-08-27 20:53:22 | 浏览:4137

关键词:老公外面的女人是个已婚女卢老师,您好,看了你很多的视频,还买了回归修复课程,很有收获。现在有一个问题,想让您帮我分析一下。我老公外面有人了,对方是个已婚女,也有家庭,被我发现后,老公承诺回来。但是,我发现那个女人一直对我老公念念不忘

关键词:老公外面的女人是个已婚女


卢老师,您好,看了你很多的视频,还买了回归修复课程,很有收获。现在有一个问题,想让您帮我分析一下。


我老公外面有人了,对方是个已婚女,也有家庭,被我发现后,老公承诺回来。


但是,我发现那个女人一直对我老公念念不忘。


我关注了她的社交平台,有一个动态,是这么写的:得不到,忘不了,不可说。


都说不怕贼偷就怕贼惦记,我快被这个贱女人气死了!


本来我和老公的关系刚刚修复一些,昨天没控制住情绪又跟他闹了一天。


我现在纠结,要不要告诉她老公她背叛家庭的事,可是又担心她老公会报复我老公,到时候事情不可收场。


我想问问卢老师,在你处理的案件中,有告诉第三者老公的吗?后来他们怎么样了?


答:


首先我们先说,已婚男勾搭已婚女,只能说明他很“油腻”。


“油腻”就是指“鸡贼”,就是会算计。


如果已婚男勾未婚女,那么很容易出现“心理不平衡”的问题——


凭什么你又有家庭,又有情人,而我却把大把光阴都牺牲给你?我的青春都喂了狗,你不让我上位,那我以后怎么嫁人?


这种想法在“恋奸情热”的时候,是可以暂时压抑住的。但到了婚外孽缘的中后期就会凸显出来。


那么会“算计”的男人就会找“已婚女“,她们有婚姻的羁绊,有对孩子的责任,有名声的制约,有大量可以扯皮的空间。


总之,要想在一起,双方都要离婚,这就有很多可以扯皮的空间,一般女人是很难下决心和现任离婚,抛夫弃子,投奔新生活的。


这样的“偷”成本很低,双方都彼此不亏欠,大家都心知肚明,彼此都是对方的“饭后甜点”,反而能维持很久。


如果男人勾搭“未婚女”,时间往往是原配的朋友。


但是如果男人勾搭的是“已婚”的,那时间往往是把杀猪刀。


所以,等着他们之间自然撕逼,是不明智的。我们就要主动给他们增加压力。


既然那个女人没有强烈地想要离婚的意愿,那么我们就要给那个女人施压,告诉那个女人:


如果她不滚蛋,那么她老公就会知道这一切,他们家乱起来,甚至她老公来找你老公算账了,那就是他们这段“鸡贼孽缘”的末日。


聪明的女人会马上和你老公断。


但有一种女人是不怕你曝光的。这种女人的老公往往是软蛋和孬种,完全被这个女人拿捏住了。


那给那个女人施压这条路就被堵死了。


接下来你要做的就是要收拾你老公了。


你老公既然这么“鸡贼”,他一定是不敢和你“豁出去”的人,那么只有你敢“稳准狠”地给他制造威胁,他才能真正让步。


好消息是这个男人的软肋是他怕损失


坏消息是这个男人是非常纠缠的,他肯定会跟你各种讨价还价,死缠烂打,画大饼,拖延时间,试图各种钻空子,让你接受他这种“三人行”的现状。


女人在这个时候,一定要稳住底线,一步不退,他才有可能放下套路,好好过日子。


如果你没有和他这样的“水磨”功夫的耐心,那就干脆离婚算了。


关键词:二婚为何不容易过好?


卢老师好,看到您的文章觉得您很专业,想请教帮我看一下我的婚姻问题怎么解决。


我和老公都是二婚,当初和前夫离婚是因为他跟女同事反复暧昧,我一气之下就离婚了,有个男孩跟前夫。


后来,认识了现在的老公,他离异,带一个女儿。人很老实,对感情也专一,对我也很体贴,可是却会因为孩子的事情吵架。


今年春节,第一次回娘家,我跟老公的女儿说:

“小姨家的孩子小,过会一起玩,你要让着他们一点。”


结果就这么一句话,她就又哭又闹,我怎么都哄不下来,我老公的态度呢,就是静静地看着她闹,随她的性子来。


我跟他沟通,他就说其他事都可以随我,唯独孩子不行。可能他因为离婚觉得亏欠孩子,对孩子特别的宠爱。


还有,金钱上也是,过年我想给我儿子多买点东西,他也会嫌买得多了。


最近冬奥,他给女儿报了一个滑雪的班,我觉得挺好,也想给我儿子报一个,结果他说不行,你儿子是判给爸爸的,我们不能拿这个钱。


我听了非常的不舒服,我自己也赚钱,虽然不如他多,但是却不能给我儿子花。


卢老师,我现在越来越后悔再婚了,可是如果再次离婚,听上去也不那么好听,我到底该怎么办呢?


答:


遇到问题就离婚,那就不要结婚了。


婚姻其实就像是西游记一样,要降妖伏魔一辈子的。


其实问题没有那么难以解决。


你就记住一点,凡事都有两种解法。


一种解法是“双输解法”:


比如你家亲戚来串门,你跟你老公的女儿说,你要让着那个小的。


如果是你的孩子,你可以这样说。但是你是后妈。所以你这么直不楞登地说,就会引起误会。


本来你老公就担心他的女儿会被后妈欺负,现在你不是把自己送上枪口了吗?


再加上这个女儿一定是对你有芥蒂的——如果不是你,也许她妈妈还有机会。


所以你不知道这女儿就是你们关系的雷,才会这么心大简单粗暴地说话。


什么叫“简单粗暴”?就是你让别人吃亏,或者自己吃亏。


你让你老公的孩子吃亏,你老公就要让你吃亏,大家都没有好处,都想让对方牺牲,这就是一种情感上的暴力。


一种是“双赢解法”:


双赢就是你凡事都要考虑双方的“利益的交集”


比如你这么跟你老公的女儿说话:


待会我家亲戚来了,她家的孩子小,你让着她,等她们走了,我给你补偿,你是想要我给买衣服,还是让你多玩半个小时ipad?还是带你出去坐旋转木马?


你这样说,这孩子还会跟你急吗?你老公还会跟你有冲突吗?


再说另一个场景:你老公给他女儿报滑雪班,不让你出钱给儿子报。你该怎么说?


你可以说:


我觉得你说得有道理,抚养权交给谁,谁就该出钱负责。


但是你也说过,你因为离婚对女儿有愧疚。一个父亲尚且如此,我这个当妈的,难道不更愧疚吗?


现在孩子爸爸就是不肯出这个钱,我看着你的女儿可以过得很开心,我忍心让我的孩子有遗憾吗?


所以,老公,我知道你心里不舒服,我非常想去补偿你,如果你能体谅我一下,我就太感激你了;


否则我这股愧疚感压在心里,就算看在咱们的关系上,我压住了一次,以后如果老发生,我们的感情就有问题了。


但是我想保证,每次花钱之前我都会和你商量,我也绝对不会给孩子乱花,可以吗?


如果你同意了,我会包揽这一周的家务活,你看可以吗?


这段话有4个结构:


1. 找到认同点:认同对方话里的合理性。


2. 以情动人:将心比心,让你老公体会到你的痛苦。


3. 以利衡人:跟老公谈利弊,让他知道他这么做伤感情。


4. 补偿方案:补偿对方,让对方心理平衡。


你都这么说了,除非你老公不爱你,否则很难拒绝你。


所以我想说的是,婚姻最怕的就是女人不动脑,男人不动心。


婚姻失败,绝大多数不是因为因为不爱,而是因为处理情感问题的能力不行。


如果你正深陷情感问题,可以评论留言或私信我告诉你们的具体情况,我来帮你。

#情感点评大赏#

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