离婚后,是复婚好还是再婚好?聪明的女人都懂得立规矩

时间:2022-08-27 20:53:33 | 浏览:3183

关键词:跟前夫复婚还是跟现任男朋友结婚?卢老师,我现在纠结一个问题,想听听你的建议。我离婚3年,老大本来跟前夫,但是实际两个孩子都是我带,前夫每年出抚养费30万。当初离婚是因为他做项目,两地分居,后来他外面有人了。我接受不了,觉得这种事,有

关键词:跟前夫复婚还是跟现任男朋友结婚?


卢老师,我现在纠结一个问题,想听听你的建议。


我离婚3年,老大本来跟前夫,但是实际两个孩子都是我带,前夫每年出抚养费30万。


当初离婚是因为他做项目,两地分居,后来他外面有人了。我接受不了,觉得这种事,有了1次就有无数次,我自己也有不错的收入,我不想憋憋屈屈地过下半辈子。


离婚后第2年,认识了现在的男朋友,他也是离异,孩子跟前妻。他对我各方面都很照顾,对我孩子也行,但是经济上基本是AA制。


刚开始觉得没什么,但是日子久了,还是觉得不行,感觉两个人始终隔着那么一层,互相防着似的。


前夫这边有意想复合,今年5月份孩子生日,他过来给孩子庆生,说要给我新公司的股份。


我很纠结,一方面不想走回头路,一方面也觉得跟现任AA制,长久过不到一起,卢老师,你怎么看呢?


答:


我们人生中往往会发现身处“进退两难”的境地。


一旦处于这种境地,那就说明,你的能力需要提升了。


那么你需要提升什么能力呢?


需要提升的是你的影响力。


影响力包括两方面。


一方面是你的“立规矩”的能力。


比如现在我看到的都是男人给你立规矩。你现在的男友给你的规矩就是AA制。


你的前夫给你的立的规矩是给你新公司的股权,拿钱砸你。


那么你呢?


你没有规矩给他们立。


其实一个聪明的女人,从来是要让别人听她的,而不是一味在别人的规矩里进退两难。


她会这样说。


对男友:


我还是不太适应“AA制”,这让我觉得彼此防着,就是凑合过,所以如果你坚持这种相处方式,我没法和你过下去了。


对前夫:


我对你没有安全感,你要跟我说,当初是什么导致你出轨的,是我们关系不好,还是你一时寂寞,或者是压力太大?


我们该如何杜绝这种问题的发生,不要跟我拍胸脯,我需要你和我一起找到解决问题的方案。


比如异地婚姻,就很容易给婚外感情制造一个天然的温床,是不是要停止这种两地分居的局面等等。


其实这些话你不是不会说。


而是你不敢说。


因为你在感情中一直都是“弱势地位”,你不相信别人会为你改变,你也不相信自己有足够的魅力,值得别人为你改变。


所以,女人一生最需要的,就是一种内在的力量,就是相信自己配得上更好的生活。


其实你要明白,前夫回头找你,说明你在他心中是不可替代的,你带着两个孩子,还有男人喜欢你,说明你有足够的魅力吸引人。


你需要的就是承认自己,而不是贬低自己,这样才不会把一手好牌打烂。


第二个能力是经营力。


比如你需要有能力和这两个男人探讨,如果按照你的需要去生活,对他们的难度是什么。


男朋友为什么不肯把你们的钱放在一起,是不是他害怕感情太投入,会受伤,这种亲密关系的伤害,是不是需要化解。


还有你的前夫为什么要回来找你,他对你的看法有没有改变?这些都是需要你通过深度沟通来引导他们敞开心扉,跟你交代。


关键词:老公和小san什么时候才能断掉?


卢老师,你好!我跟老公结婚15年,有两个可爱的孩子。老公经营一家自己的公司,因为经常健身,看起来很年轻。


我在事业单位,有比较高的收入,我一直觉得自己是很成功的女人,工作顺利,老公也很爱我,我父母都觉得他对我好。


一年前,我发现我老公跟一个女的走得很近,那个女的样貌姣好,打扮也很时尚。


我看他们发的信息,那个女的满是对我老公的崇拜和想念,还说她什么都不要,只希望在我老公心里有一个她的位置就好。


刚发现他出轨,我怎么也接受不了,又哭又闹,老公被我弄的不耐烦了,说给他点时间他会和那个女人断掉。


我现在整天的惶恐不安,老公说晚上有应酬,我就怀疑他是不是和那个女人出去约会了,他说要出差,我就会担心他们是不是出去旅游了。


昨天,我看到那个女的又给他发来信息,我很生气,找他吵架,质问他为什么还没有断掉,可是他说,他需要点时间,突然断掉他怕那个女的找他闹。


卢老师,我很无助,不知道这样的日子什么时候是个头,他们真的会断掉吗?


答:


如果你想让这种日子有个头,你必须要把自己找回来。


作为一个自尊心比较强的女人,往往会在老公背叛以后,进入到“退行状态”


所谓“退行状态”就是“一哭二闹三上吊”这种小孩的行为。


遇到问题倒在地上哇哇大哭,那就是孩子的行为。


但是现在你必须要让自己站起来,用成人的方式解决成人的问题。


否则,你必输无疑。


首先你要判断局势。


1. 男人为什么要在外面找女人?


你们的关系最大的问题就是“徒有其表”,看上去一切都很好,但其实你们是各忙各的,慢慢的夫妻二人世界的“地”“撂荒”了。


家不再是你们关注的焦点,而是你们的背景了。


这时候,有个崇拜你老公的女人,自然会极大的弥补他内心空白,加上自身情商不够,自然就会出现背叛。


2. 问题的性质有多严重?


总体来说,不严重。


为什么?


因为你们的关系是“相似性关系”,你的老公找你这么一个“高质量女性”,其实某程度也是为了满足他的自恋,他需要崇拜,但是他未必看得起那些崇拜他的人。


所以你身上的优秀,是对他的最大的吸引力。


他说会结束关系,说明此时他还是想要这个婚姻的。


但是让他有一个急刹车,他暂时做不到。


或者说,他也有些舍不得离开那个女人。


或者说,他离开那个女人,会觉得对那个女人有愧,甚至害怕那个女人闹起来妨碍他的利益。


甚至还可能幻想你会慢慢接受他这种“灰色地带”,从此“睁一眼闭一眼”地混日子。


但无论如何,他并不想让你们的婚姻解体,而是试图试探你的底线。


我的判断是,如果方法得当,应该是“有惊无险”的。


其次,你要找到解决思路。


分析了上面的因素,我们就要知道,问题的症结是什么?


你需要软硬兼施,让他无路可走,必须按照你的引导,做出你希望做的事儿。


小孩哭和大人哭有什么区别?


小孩哭是一种发泄,是一种失控——


比如你会控诉他为什么会如此伤害自己,把自己当傻子耍,为什么不马上停止和那个女人接触,为什么那么在乎那个女人,而不在乎你。


总之你此时是把他当成解决问题的主体,你完全等着他去做,如果他做不到你就只有控诉控诉再控诉;


最后只能增加他对你的厌恶,你们的感情余粮,在一次次地控诉中,消耗殆尽。


大人哭是一种表达,是一种影响。


你要成问题的解决者。你不是等着他解决问题,而是你要参与到解决问题的规划中。


你的哭泣是有目的的,是为了让他能共情到你,让他产生愧疚,然后才有行动的动力。


你可以说:


第一“软”:表达自己的痛苦,目的是让他共情你。


我现在很崩溃,因为我从来没想过这种事也会发生在我身上,我非常痛苦,觉得像是吃了一粒老鼠屎一样恶心,所以你知道吗?


第二“硬”:表达威胁,让男人感觉到害怕最好的方法就是告诉他,你是不定时炸弹。


当你说需要时间而且这个时间不确定的时候,这些话对我是怎样的伤害,我现在天天都睡不着觉;


我告诉你,我最多能忍你一个月,如果这一个月你还是没有任何行动,那我就没法控制自己了;


我心里非常想要报复你,非常想要报复那个女人,我知道这会让一切都毁灭;


所以我现在苦苦支撑,但我随时会倒下,随时会不顾我内心的恐惧,就是想要伤害你,伤害那个女人的话,那我也只能在这里先说声对不起了。


第三,提出合作的邀约,分析利弊,促使男人必须和你合作。


所以你要我给你时间,我告诉你,我没有那么多时间了,我就是一个随时会爆炸的炸弹,你需要立刻马上采取行动,如果你有什么顾虑,我们可以一起谈。


但是如果你想试图用漫长的缓兵之计,害怕那个女人对你有伤害,那么我告诉你,在家里的我,也不是安全的;


如果我们齐心合力,也许能让那个女人滚蛋,而对你没有伤害,但如果你试图用这种拖时间的方式,你得到的是两个女人同时来毁你……


这样一套话术下去,他才有可能和你合作,你才是一个“影响者”、“规则的制定者”,而不是一个“等待者”、“被执行人”,你才能真正掌控感情,驾驭感情。


如果你深陷感情问题,不知道怎么做,请在评论里留言或@心之助卢悦私信告诉我你们的具体情况,我来帮助你


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